早上收到一条短信 就像一根刺 卡在我喉咙里 吐不出又吞不下
[昨天晚上无论你看到什么,都不要说出去,知道吗?]
[我什么也没看到.]
完毕.

听到一首歌,纯粹被歌名吸引了.
[suicide is painless]
无痛自杀.
当然,本人经过那上百道题目的精神病测试,证明我是所有人(SS群里那群废柴）里最不颓废最健康最向上的孩子. 最不废柴的就是我．
所以,suicide对于我,只是个想象中的单词.
那些痛与不痛,不去尝试又怎么会知道.知道了,还有机会再回来诉说吗?
曾经我也想过,把BO密码告诉一个亲密的人,万一哪天我突然死了,还可以让她帮我更个BO,跟每天来的大家说一声,这个人不能再出现了,请大家不要再来了.
当然这种想法,在萌发出一个雏形的时候,就会被我直接扼杀在摇篮里.
我其实是害怕的,害怕真的像小时候那样,我在心里想象如果我的谁谁要是发生了什么事,我该怎么办?于是当那噩梦真的成为现实的时候,我有很多时候都觉得,是不是真的因为我那时候这么想,才让他遭遇了不幸.
被科学教育了这么多年,可是,为什么还是记地很清晰,小时候我有一天捡到的一张一分钱,上面写着恶毒的诅咒,[如果你不把这封信抄一百遍,你周围的亲人就会不得好死,这个诅咒很灵,而且,永远不知道什么时候诅咒会降临.]
我很害怕,偷偷把这张一分钱扔了. 回去战战兢兢,不敢和爸爸妈妈说.
原来小时候的阴影,真的可以残留到成年.
即使有一段时间,我真的觉得人生也不过如此,其实要SUICIDE也不是那么困难.
只不过,就那几分几秒的时间而已.
每次看有关医生的片子的时候,我总是会想起,如果那天救他的是另外一个人,如果他的医术再高明一点,如果他能再坚持一会...那么一切也许都会不一样了...我的人生也许不会是现在这样了...
我最终,还是自私的,只考虑到自己的人生.
那个医生,不知道你现在还是不是在那家医院里做着同样的工作,每年有几百几千的人在那里死去,只是,每个家属,都把期盼寄托你的身上,你是不是也会感到沉重,也会很累?
你为什么不能再尽力一点?再努力一点?这是我当时的想法.
如果只是如果,如果如果的事都能发生的话,这世界也许早就太过美好而爆炸了.

好象又转来转去，转到了之前，很久以前的状况．
刚和FF说，我居然来找你说话，因为亲密的人，我不想说些莫名其妙的来?加人家的负担，不亲密的人，我不想浪费力气打那么多字来瞎哈拉．
于是拉个个处于中间地带的．每次都是淡如水，却也不是完全没营养的人．这么一个存在，她反而最对了胃口．

两个礼拜前,我一直以为我是离不开眼镜的,至少对着电脑的时候,我一定会戴着,也许阻挡不了什么,至少心理有点安慰.而且不戴眼镜的时候,老觉得自己会看不清东西.
但是,现在猛然发现,我已经两个礼拜没戴眼镜了,也活得活蹦乱跳,一点事也没有.
我的眼睛原来需要的不是一副眼镜,而是一个可以强制脱离眼镜的理由.比如,忘在老家没拿回来.

一段段的,我只是在打发时间.而已.
因为还不想睡觉.

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